Pode ir 2010.

Isso mesmo, pode ir embora querido 2010, mas peço que deixe as coisas boas e leve apenas as ruins.Leve também meus maus costumes, minha preguiça, meu estress, as más amizades... Vais deixar saudades. Acho que muitas vezes durante minha vida continuarei lembrando e relembrando você, pois foi intenso, decisivo e inesquecível. Tenho que admitir: Me arrependi muito de não ter estudado mais, de não ter ''pego'' aquele cara, das coisas que deveriam ser ditas, mas que foram omitidas.. continuo admitindo que: não me arrependo de ter mudado de estado, não me arrependo de não ter ''pego'' certo cara,  de ter feito boas amizades, de ter conhecido pessoas inesquecíveis, mas não esqueci, nem por um minuto que fosse, das antigas amizades, mas não importa se nova ou velha, levo todos comigo para onde for. Querido, se quando você estiver se retirando trombar com o seu amigo 2011 diga que mandei o seguinte recado: ''venha, mas venha de uma vez e cheio de coisas boas e se no meio delas houver coisas ruins, suavize-as. Traga-me mais uma dose coragem, pois as que vieram com 2010 estão se esgotando; paciência, compreensão, animação, muitos amores, aventuras, amizades, boas oportunidades e uma boa faculdade(não importa que seja no seu inicio ou no final, mas traga-a!). Quando 2011 chegar, minha vida mudará, como sempre muda. E mudança é bom, pelo menos para mim é. 2010, só posso te agradecer e 2011, só posso te esperar e rezar para que tudo o que pedi naquele recado tenha vindo com você.

Nunca fiz isso, mas vamos la.
Lista das coisas que farei em 2011:

Passarei na prova do CUJA da unifesp (cursinho)
Começarei a fazer inglês
Ioga, academia, natação... algo assim!
Viajarei para Belém em Julho( e encontrarei todos meus amigos que não vejo a tempos e os que nunca ví)
Viajarei pra Pirassununga para encontrar a Brenda
Cortarei meu cabelo bem curto
Vou ficar 10 kg mais magra
Entrarei facilmente em uma calça numero 40
Serei mais feminina E menos bruta
Vou namorar um cara, mas O cara (mas isso ainda é uma duvida)
Estudarei feito louca durante o ano inteiro
Passarei no vestibular em uma boa faculdade (UNIFESP QUE ME AGUARDE)
Terei meu próprio quarto, decorado com minhas fotos e recortes.

E agora, algo que farei, não exatamente em 2011, mas um dia: Exterior! O mundo que me aguarde.

um feliz ano TODO para quem merece e até mesmo para os que nao merecem.

:*

#PoynterDay

Eu poderia ter posto você no meio dos meus grandes planos, o problema é que se eu o colocasse, minha vida giraria em torno de você pois entraria exatamente no plano B, eu fugiria com você e a banda, não te largaria nunca mais, pena que é apenas um sonho. Desde 2005, quando você ainda usava aquelas bermudas largas, as meias altas e o cabelo todo pra cima (ou roxo/vermelho/aquela cor que até hoje não sei qual seria), era exatamente um membro do blink182 e desde esse tempo, quando Stéfanie e eu resolvemos que estava na hora de ser fã de verdade de uma banda que começou essa doença. Vocês são a melhor doença que existe (mas geralmente doenças não são boas),  na verdade  são os remédios porque quando vem aquela depressão, aquele sentimento chato e quando eu estou mais alegre (mesmo que sem motivos) é a musica de vocês que me ajuda a melhorar e ficar mais feliz ainda. Nesse ultimo ano não posso ser considerada a melhor fã de todo o mundo pois sou praticamente a mais desatualizada, quer dizer, eu me esforço ao máximo pra saber o que acontece com vocês, mas em ano de vestibular fica meio complicado.

Hoje faz três anos desde que resolvemos (juhs2teté) que não há nada de louco em comemorar seu aniversário. O que me lembra da primeira vez quando fizemos o bolo, colocamos uma foto sua, fiz minha mãe filmar enquanto nós pulávamos e gritávamos um parabéns em inglês e em português ao mesmo tempo. Todo ano é a mesma coisa, só muda o local e a sua idade.

Pequeno, você não tem a mínima idéia do que eu seria capaz de fazer para poder te abraçar (só não digo conversar porque meu inglês é um desastre, mas me aguarde ano que vem), dar um presente, uma foto, um autografo (e se eu realmente conseguir, vou fazer igual ao Sheldon no 11ep da 2°temp, tirando a parte da clonagem, o que não é uma má idéia).. sei que não sou a única e que sempre existirá uma louca que será capaz de fazer algo a mais que eu, mas meu amor por você é verdadeiro, de coração. Já avisei a todos em casa que assim que vocês voltarem ao Brasil , vou fazer de tudo para chegar o mais perto que puder de vocês quatro e não quero intervenção alguma por parte da família.

Esse ano vocês estão com um novo projeto musical bem diferente do trabalho que faziam a mais ou menos 6 anos atrás. Vou confessar que inicialmente, odiei, fiquei brava e tudo mais com as musicas e com vocês, mas um vídeo mudou tudo. O vídeo mostrava vocês no estúdio montando as melodias e compondo, estava extremamente evidente a felicidade de vocês em fazer as musicas daquela forma. Só de vê-los tão sorridentes e felizes, meu coração gelou e eu me arrependi de ter falado varias coisas, pois o que importa é a felicidade de vocês. McFLY feliz = Júlia feliz

(foto 1: to apaixonada por essa foto)

(foto 2: videoconferencia para cantar parabéns)

até :*

Teenage Dream

Plano A: Passar na faculdade de Biomedicina ( na unifesp); sair mais;  fazer um mochilão; fazer um curso de fotografia; tirar carteira de motorista; manter minhas amizades e fazer mais (tenho que ser mais sociável); ter meu próprio quarto decorado da forma que sempre quis; um namoradinho; conhecer a Jaqueline.

Plano B:  Começar a fazer um curso de inglês; aprender a tocar violão; ter um personal treiner; fazer um curso de outra língua; conhecer os EUA, Inglaterra, Nova Zelândia, Argentina e até Bariloche(quem sabe né); Ter um cachorro ’grandinho’ chamado Douglas; reencontrar muuitas vezes a Jaqueline(que estará em diversos congressos em SP da sua faculdade)

Plano C: me formar; arrumar um bom emprego; fazer minha especialização em biotecnologia, genética ou algo do tipo; conseguir me manter com meu salário; ter um namoradinho; ter meu carro; manter minhas amizades.

Plano D: Terminar minha especialização, conseguir um emprego melhor ainda; ajudar quem me ajudou; ter meu próprio apartamento tranquilo e acolhedor; ir em Belém encontrar o Filipe, arrastá-lo para São Paulo para casarmos (porque ele será rico e bonito)(AAAAHAHAHAH to de brinks), voltando ao plano: encontrar o cara certo; ter uma filha(o) (Maria Eduarda, se for um garoto, o marido escolhe haha); mudar para um apartamento maior; ter mais um cachorro, chamado Johnny (Johnny mcfly AHAHAHAHAH);  manter minhas amizades;

Plano E: minha(meu) filha(o) com dezoito anos me dando dores de cabeça; quem sabe eu me separe( e se tiver que ser, será tranquilamente); ir pra baladas(não importa minha idade, vou ser como minha mãe); ter uma vida confortável; não engordar; vou forçar a amizade de minha cria com a cria de minha amigas porque mesmo velha e caduca, não as esquecerei; ter uma casa na praia e/ou uma no campo;

Plano F: Quem sabe eu encontre outro alguém (e não me incomodo que seja o meu primeiro marido, caso não haja o divorcio); pegarei mais leve no trabalho; mudarei para a praia; receberia meus netos aos domingos, finais de semana, férias.. a qualquer hora!, seria a típica avó moderninha; quando estiver indo embora, deixarei muitas e boas lembranças aos meu queridos e o dia que isso acontecer, estará fazendo um sol gostoso, o mar estaria calmo com aquela brisa boa. Só pra constar, quero ser cremada (E CERTIFIQUEM-SE QUE ESTOU MESMO MORTA, VIU CARALHO! NÃO QUERO SER QUEIMADA VIVA --‘ /sou trágica) e que as cinzas sejam jogadas em meu lugar preferido(até esse dia chegar eu decido qual seria).

Se algo não ocorrer como o planejado, terei um plano na manga e o retomarei. A vida é imprevisível, isso tudo seria apenas o que eu desejo e nem sempre é exatamente da forma que queremos, mas não custa nada sonha um pouco alto, certo?

Espero não me tornar uma psicopata louca e dependente.

Até :* 

Meu amor por você

Meu amor por você é grande, proporcional ao tempo que passamos juntos  somado ao seu tamanho e o meu, ou seja, GIGANTE! Ano passado, no dia do seu aniversário escrevi sobre você e comecei dizendo que não sabia como te suportava TODOS os dias, mas esse, vou começar dizendo: Como consigo acordar todos os dias SEM vc? Isso realmente é algo intrigante porque você é uma das bases que me sustentam e com certeza, um dia vou me casar com um homem como você e se não fosses meu irmão, te pegava fácil HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH BRINKS!

                Mas falando sério, não sei como eu agüento tanto tempo sem você! Em julho, as melhores coisas que pude ter foi o teu abraço, teu carinho, conselho, tua companhia, o colo.. tudo! Amava tomar banho de chuveiro lá no pátio ouvindo AC DC e aquelas musicas de baladinha, da tua risada das minhas dancinhas ridículas, mas minhas asneiras e principalmente da tua inacreditável força para me carregar (e eu amo que me carreguem *-* )  e me virar de ponta cabeça.

               As vezes fico pensando no fato de como você amadureceu tão rápido e até mesmo mais que eu que sou sua irmã mais velha,assim não pode.Gosto de ver como você é esforçado, tem a própria personalidade e fala o que pensa na hora certa, és realmente um exemplo a ser seguido. Admiro-te tanto que chega a ser chato, sinto ciúmes de você e se pudesse te guardaria na bolsa ou te trancaria em um cofre só pra te ter comigo ou te guardar de tudo o que acontece, coisas que eu mesma não tenho cabeça pra lidar e que você resolve com facilidade.

              Eu lhe  amo muito e continue sendo este menino de aço + ouro que és, e um dia vou compensar tudo o que você já fez por mim. MEU BEBÊ PANDA, CHOOOOOOOOOOCO!

EU TE AAAAAAAAAAAAAAMO E VOU GRITAR PRA TODO MUNDO OUVIIIIIIIIR! (musica do chitãozinho &xororó)

:* 

Refletir.

Sou sagitariana, daquele tipo aventureira, topa tudo, faladeira e amiga de todas as horas. Sempre procuro manter a calma em tudo que faço desde algo normal até mesmo algo que possa resolver minha vida. Tem dias em que prefiro ficar sozinha, deitada debaixo das cobertas pensando no que fiz e no que pretendo fazer. Muitas vezes por dia me pego ‘brizando’ sobre a vida e quando volto ao ‘modo normal’ nem ao menos lembro do que estavam falando e o que eu tinha abado de pensar(tenho problemas mentais, só pode... ou não) No inicio de toda essa loucura, estava pensando em mudar, virar uma nerd anti social, que não gosta de sair pra lugar nenhum e que vive para os estudos. Mas não foi bem o que acabou acontecendo, na verdade, eu me adaptei e as meninas com quem eu ando no colégio fazem com que eu me sinta “acolhida”. Sou atenciosa com quem acho que merece, gosto de pessoas legais, animadas, faladeiras e companheiras ao meu lado, odeio me decepcionar ou decepcionar alguém que gosto.. Muitas vezes penso no que fazer e dizer, mas todos nós temos os momentos em que falamos sem pensar e isso ocorre muito comigo. Nunca fiz parte da turma popular no colégio ou em qualquer lugar que já fui e não me importo e nem nunca me importei, já pensei em como pode ser, mas não me encaixo, eu sei. Tenho minha própria personalidade e não largo dela por besteira alguma, mas sou mutável e maleável. Esse foi realmente um ano diferente e com certeza, um daqueles inesquecíveis devido o tudo o que aprendi, superei, controlei e aperfeiçoei. Certo dia, conversando com a Ariane, acabamos por se dar conta de que aquele mundinho no qual vivemos dentro desse circuito de escola está acabando e a contagem dos dias para o final só me faz parar e refletir cada vez mais sobre o que fazer do dia 26 de novembro em diante.


até :*

Doença do século.

Tal assunto pode ser considerado proibido durante as aulas de português,  já cansei de ouvir de minha professora que o suicídio é a doença do século e que a minha geração, daqui a 20 anos, pelo menos uns 30% de nós, terá se matado por pura solidão, isolamento ou depressão. Principal causa? Adivinhem? Internet, claro! Bom, concordo claramente com alguns pontos de vista dela, mas veja bem, ALGUNS! Acho que ela é bem literal, não, ela generaliza totalmente quase tudo. Mas quem sou eu pra mudar algo que outra pessoa acredita?

Voltando ao assunto, será mesmo que a internet é a causadora da NOSSA doença? Será mesmo que uma parte de nós irá se suicidar? E tudo isso, por causa da internet? Ok, minha vontade é dizer: NÃO, NUNCA! But.. i can’t .. Talvez a internet seja mesmo um fator causador e uma das coisas que concordo com minha professora é que o mundo virtual mudou os relacionamentos, mas falo em relação de amizade. Não há mais contato como antes, um abraço, um ombro amigo pra chorar as magoas da vida, um beijo e como dizem, um contato físico já é grande coisa em uma relação seja lá qual for, a distancia complica e querendo ou não, namoros a distancia não existem! Só na cabeça de algumas pessoas, então, desiludam-se e sejam felizes com algo concreto ok? Ok!

Outro dia ouvi no rádio: “Adolescentes que conseguem passar mais que quatro horas por dia na internet tem tendência a desenvolver depressão” . Também concordo, mas por partes. Eu, pré-vestibulanda, consigo, sem duvida alguma, passar mais de quatro horas na internet, mas sei me controlar. Tem os viciados e os viciados, os que sabem equilibrar uma vida ‘real’ e uma vida online e os que só sabem manter a online, acho que com esse ultimo tipo, já dá pra sacar minha opinião, certo?

 Chega de ladainhas sobre isso, cansei ok? Ok!

Até :*

Estrelas!

A palavra ‘especiais’ não está relacionada a alguma deficiência ou algo do tipo, mas sim aos seres que surgem em nossas vidas e se tornam especiais de uma hora pra outra. Ok, não bem de uma hora pra outra, mas com certo tempinho, elas acabam de alguma forma, tomando um espaço consideradamente grande na sua vida. E tenho uma certa experiência em relações desse tipo. Tudo começou com historias de fake onde conhecia pessoas de  sei-la-onde com coisas em comum e que bastavam 24hrs de conversa pra chegar a conclusão que era uma boa pessoa. Nunca fui do tipo de pessoa que faz amizades facilmente, quer dizer, nunca fui das garotas que se aproximam com facilidade e sim, do tipo que meio sem querer acaba ao lado da pessoa certa. Tem quem não acredite em destino e digam que são na verdade preguiçosos por não fazerem acontecer, mas na verdade, mesmo que você tome iniciativa e faça algo, isso também pode ser considerado destino, certo? . Já confiei muito no destino e pra falar a verdade, já ajudou bastante. Mas não vim falar sobre destino, isso é assunto pro próximo post. Cada pessoa que entra na sua vida tem sua devida particularidade.. como uma risada,  personalidade, jeito de andar ou agir, na verdade, qualquer coisa que marque pode ser chamado de particularidade e são estas que fazem com que elas se tornem inesquecíveis.  Em minha vida houve pelo menos 10 pessoas assim (pelo menos!) e estas eu gosto de chamar de ‘estrelas cadentes’, acho que pela sua passagem apressada pela minha vida, deixando sua marca e em alguns casos até um pouco de ressentimento. Recordo-me de todos sempre que paro para refletir um pouco sobre quem sou. Há momentos com estas estrelas em que você para e pensa: “ Não queria que isso acabasse, poderia ser sempre assim, mesmo com o passar do tempo”, mas nem sempre é assim. Por serem chamadas de cadentes, um dia terão um fim, o que não quer dizer que serão apagadas de nós. Recentemente conheci uma pessoa, a qual não quero que seja uma de minhas estrelas cadentes, desejo muito que seja, na realidade, uma estrelas das permanentes, sempre que eu precisar e olhar para cima, estará brilhando fortemente como se dissesse: vá em frente, estou aqui. Não pararei de brilhar ou te esquecerei.  Estrelas representam algo importante na minha vida, não sei bem porque, mas gosto de comparar coisas que considero importantes com estrelas... não sei qual seria esse motivo, mas sempre acaba acontecendo.

“E em um céu sem a sua estrela, de uma noite tediosa, mesmo com todo desejo e persistência, nada aconteceu, a volta pra casa foi vazia e cheia de pensamentos vagos em um certo alguém. Se arrependimento matasse, já estaria morta desde aquela  sexta feira de festa.” (Júlia P.)


 :* 

Férias.

É, chegou o dia 24 de Julho, mas passou tão rápido que parece que um mês  inteiro não aconteceu. Ok, não bem assim, mas só queria dizer que passou rápido e tão rápido que eu nem si quer respirei fundo e fiz tudo que eu realmente queria. Na verdade, nem sempre tudo é como o planejado, pelo menos comigo não! Quem eu queria, não deu. Marotos, também não. Amigas sempre coladas em mim, igualmente. Houveram algumas com as quais eu nem si quer cruzei ou saí pra conversar direito, o que fez uma significativa falta. Mas acho que essa viajem me fez bem, apesar de eu ter reclamado horrores do que acontece em SP e meu pais acharem que eu vivo em um inferno, mas nem é  assim, um dia eles entendem. Durante minhas férias fiz duas viagens para o interior e ambas para a mesma cidade. E não tenho o que reclamar de nenhuma, me diverti como nunca, dancei tudo que tocou até não agüentar mais o suor, bebi mas foi tão pouco que parecia refrigerante, mergulhei naquela água gelada de igarapé, tomei um bom sol para ter de volta pelo menos um pouco da minha cor amadinha, passei por uma estradinha para chegar ao igarapé que mais parecia um rali ouvindo “Higway To Hell - ACDC”, comi mais do que devia e engordei o que não devia também.conversei com quem nunca pensei que conseguiria e simplesmente fluiu tão naturalmente. A pior parte de tudo? Essas pessoas ficam e eu ainda tenho malas pra arrumar, resolver problemas de excesso de bagagem, comidas típicas para levar.

Aprendi que o que não aconteceu, não foi por falta de desejo ou qualquer coisa do tipo, mas apenas não era seu momento e futuramente, quem sabe, possa se realizar quando menos esperar, sem pressa, ansiedade.. apenas naturalmente.  

Até :*

keep calm and think

Just look in to my eyes, cause de heart never lies . Impossível me olhar nos olhos esse momento, mas será mesmo que isso pode estar acontecendo ou a loucura assumiu meu controle? Não faço o tipo de garota que faz de tudo por um romance e que tem milhares de amigos, mas assumo que definitivamente, acabo me sentindo atraída por quem não devo e por pouca coisa, como um sorriso ou um bom papo. Sou do tipo que mantém a carapaça de má, quer dizer, não má, mas acho que o certo seria chata, implicante..Admito que sempre tento impressionar as pessoas ao meu redor, porque mesmo que digam que isso não importa, mas conta bastante. Admito também que gosto de chamar atenção e me destacar, um dos motivos de ter pintado metade do cabelo de azul (sim, metade do meu cabelo já foi azul -.- ) e as únicas coisas que consegui com isso foram um cabelo desbotado, olhares tortos e perceber que não preciso daquilo e mesmo admitindo isso, não vou mudar tão facilmente esse costume tão.... weirdo . Não vim falar disso, exatamente. Ultimamente tenho me revelado uma pessoa totalmente cética quanto a relacionamentos, casamento, filhos e etc. mas o fato de eu ser sonhadora e viver imaginando como poderia ser o meu namoro ideal, não ajuda muito nisso. Ok, sou sonhadora mas em sã consciência, sou contra. 
Devo ter demorado quase duas horas(ou mais !) para terminar esse post. O que tenho a dizer é que depois de uma conversinha com Jaqueline, mudei de idéia quanto ao ponto que pretendia chegar e realmente, não vale apena nem pensar nesse assunto. Se rolar com quem eu quero, rolou. E se não rolar, bom, consigo um realmente bom.

faz parte né.
keep calm and ... kill yourself. (?)
até :*

Airplanes - Diário de Bordo- Brasília - Belém

Quatro horas pastelando pelo aeroporto de Brasília, tempo totalmente desperdiçado e a internet nem conectou, pobre de mim! Tinha quatro capítulos de Gossip Girl pra tentar finalmente terminar de ver e foi o que fiz, terminei de ver no avião e terminei também com a bateria do meu notebook, quer dizer, tenho 44 min. pra terminar de relatar algumas coisas e pensando bem, em 44 min. já estarei prestes a chegar em Belém, anyway. Juro que não aguento mais ficar sentada aqui nesse avião, acho que ninguém aqui aguenta, mas alguns tem a facilidade de dormir sentado, eu não. O que resulta em uma Júlia completamente cansada ao chegar em Belém.

Algo pior que comida de avião, bom, sabe quando a aeromoça troca você de lugar e você troca e da uma merda só porque o dono do lugar que você acabou de sentar aparece e você tem que ficar igual um idiota até resolverem o lugar onde você vai sentar. Pois é, isso aconteceu comigo, bem quando eu estava no telefone falando com o Gabriel e ouvindo ele dizer: já quer voltar, eu sei....(esse menino só pode me amar muito, fala sério ), mas então, estava sentada linda e diva na janela curtindo, mas veio uma senhora e bom, terminei sentando na primeira fila e no corredor, péssima poltrona, nem inclina. 

Ok, o programa do Galvão voltou, o sanduba que servirão aqui era algo relacionado a copa, só esqueci o nome.. de qualquer forma, quero chegar ao assunto : o mundo está realmente girando em torno dessa copa. O mundo eu não digo, mas o povo brasileiro sim, ô povinho pra ser fanático ein.. Não sou nem um pouco assim, não consigo. Posso torcer e vestir a camisa, mas como pessoas que conheço e apenas observei, acho que nunca conseguirei ser, mas a palavra de ‘ordem’ também pode ser : Diferença.

Diferença, não é todo mundo que consegue fazer isso. Tem quem tente e se de mal e os que se dão bem, à esses, congratullations.

Esqueci de comentar da tripulação!

Ok(to falando muito ok ¬¬), os caras são lindos, como sempre. A comandante geral parece bem antipática, o sotaque e as palavras do piloto simplesmente me deixaram em shoke, admito que me borrei de medo com os erros e o fato que parte da tripulação parece ser iniciante, quer dizer, esse = primeiro vôo deles.

Minha bateria está completamente indo pelo ralo e agora, vou tentar dormir um pouco e não surtar na hora do pouso! 

Um beijo, um abraço para os que ficar, esse foi meu diário de bordo(¬¬), até :* 

Airplanes - Diário de Bordo SP - Brasília

Devo estar dentro desse avião a mais ou menos meia hora, ou menos, vai saber. O vôo atrasou quase uma hora na sala de embarque e mais meia hora para receber a autorização para decolar, o que resultou numa tensão geral. Nessa ultima noite em SP reparei que definitivamente, todas as vezes que bate o nervosismo ( nervos do post anterior), tenho pequenos tremeliques e meu estomago simplesmente começa a revirar de uma forma ridícula e aí sim, vem o frio ( não na barriga, mas frio mesmo), não acho que seja assim com todos, mas ser igual é limitado demais e por isso, ser eclético é a palavra de ‘ordem’.

Já viajei inúmeras vezes de avião e tenho certa experiência em embarcar, sentar na poltrona e ser altista por opção (obrigado papai por meu lindo computador, sem ele, seria uma altista paranóica).  Comida de avião, nunca vi servirem tão rápido, mas não do tipo velocidade em entregar, mas sim no fato que não fazia nem 15 min. que havíamos decolado e já anunciaram que poderiam ligar laptops, que iriam servir co ‘café da manhã’ e  etc etc etc, Na tela deve estar passando algo relacionado ao Galvão Bueno ( CALA A BOCA GALVÃO /twitter. )

Ontem a noite (24/04) dei a minha típica olhadinha no tempo agora pra saber as condições climáticas e bá, dia perfeito pra viajar (em Brasília e SP), um sinal de boa sorte. Fui ao cinema, consegui arrumar tudo sem se quer me esquecer de algo essencial (pelo menos o que eu acho), consegui dormir uma noite inteira sem os meus famosos tremeliques, acordei com meu avô berrando em minha porta como de praxe, levantei e fiz tudo que devia. Entrei no carro, o nervosismo veio e ao ligar o carro, o radio ligou automaticamente e Falling in Love – McFLY começou a tocar(minha banda preferida em todo o mundo e anos e vidas /ok, não tanto. Mas aí sim, eu soube que ia dar certo e pra ser perfeito, só basta a grande surpresa dar certo. 

Ainda falta um certo tempo para chegar em Basília, mas só de pensar que terei que ver o jogo da seleção no aeroporto e esperar até as 14:00 para o próximo vôo, já me da um tédio tenso. Já são 10:24, eu e Bianca planejamos nos encontrar no aeroporto porque ela estaria por lá nesse horário, mas não. Já deve estar no Rio de Janeiro, só em nossos sonhos isso daria realmente certo .-.

Fico por aqui, essa porra ta descendo e minha cabeça vai estourar ¬¬ ok, chegando em Basília agora, adoro pousar , MENTIIIIIIIIIIIRINHA!  Pior coisa que aterrissar só decolar e turbulência, resumindo, tudo ruim.

Ok, até meu vôo para Belém! :*

Nervos!

Nervos, pode-se dizer que são uma base de todo nosso controle.. se não tivesse meus nervos blindados, talvez já tivesse matado o equivalente a uma população de cidade ou até mais! Nany comentou que para me tirar do sério, o mundo tem que estar ao ponto de explodir em mil pedacinhos ao meu redor, mas sinto que a imagem de pessoa calma que eu passo não é exatamente a verdadeira. Na verdade, acho que a coisa mais fácil do mundo é me tirar do sério, irritar e etc. , mas leva-se que durante uma semana de todos os meses, isso fica bem mas fácil levando em conta a minha TPM, que deixa meus nervos a flor da pele e insuportável. Tenho demonstrado constantemente que meus nervos ficam piores sobre pressão, onde ou fico meio mal ou fico 100% elétrica e afim de um 'fight' com qualquer um que ouse pisar no meu pequeno calo... minha vontade é de matar, dar um tiro, cortar com uma faca, torturar e blá, mas a real é que acabo respirando fundo, xingando internamente e repetindo " ok, fica na tua, brigar não vai levar a nada ", pode ser uma verdade, mas ficar o tempo todo submissa é a pior coisa que uma pessoa pode fazer. Os que passam a vida nesse estado de passividade se tornam bestas e facilmente enganáveis. Nervos também está relacionado com nervoso, medo .... Esse ano, tenho que admitir que o meu medo por pombas tem se tornado algo cada vez mais engraçado para quem vê e tenso para mim.. o motivo de tudo isso? boa pergunta, mas não sei a resposta porque isso eu fui desenvolvendo com o tempo e hoje em dia, chego a mudar de lado na rua de houver muitos em meu caminho e agulhas tem se tornado um pequeno probleminha( quem gosta de sentir dor, não é? ), mas nada que me mate hm. Mas graças ao meus nervos, fiz meu segundo furo na orelha e meu primeiro piercing(no traguss) e se pá e der tudo certo, vem mais um na cartilagem de cima da orelha (Helix) e minha linda primeira tatoo, pensamentos positivissimos para meus planos e que meus lindos nervos aguentem tudo.

Obrigada Deus, por ter me feito tão paciente e compreensiva, menos impulsiva(pra certas coisas).

Até :*

Autoestima

É a opinião e o sentimento que cada pessoa tem por si mesma. É ser capaz de respeitar, confiar e gostar de si. /é essa a definição do wikipedia, o qual eu concordo plenamente. Hoje, sexta-feira, dia de sair, dormir, curtis..para mim, outro significado.. aumento de autoestima. Sempre tive problemas com isso, quer dizer, desde 2005, quando comecei a me 'desenvolver' rápido demais, acabei engordando e desandei. Desde esse tempo venho tentando voltar a ser o mesmo palito de dente que eu era antes, nunca cheguei lá e to me cansando desse efeito sanfona (engorda, emagrece e blablabla). Cansativo e traumatizante. Agora, bom, pra falar a verdade, cansei. Geralmente pensava que por ser gordinha, roliça, boleada, cheinha, com excesso de gostosura e essas coisas, ninguém iria reparar em mim ou que terminaria bv e sem namorado algum pro resto da minha vida, mas caí na real. As pessoas tem que gostar de você pelo que se é por dentro e não pelo externo/clichê. Mas é de clichês que a vida é formada, sem os clichês não teríamos uma base para pensamentos ditos mais 'aprofundados', mas não acho que sejam aprofundados.. apenas formas diferentes de pensar, sei la, cada um com seu pensamento. Voltando ao assunto.. acho que me conformei com minhas formas. Pense comigo, aonde todas as meninas viciadas em peso, aparência e modos de portar-se iriam parar? Na minha humilde e insignificante opinião, essas regras são inúteis e só gera um exercito de pessoas alienadas e sem muita coisa na cabeça. Quer dizer, cada um tem sua essência, mas deixam o 'pensamento coletivo' dominar.  E para todas as gordinhas lindas e divas, um conselho.. quando se sentir pra baixo, péssima, feia e gorda (dããã!), tire uma hora (ou bem mais), escolha uma roupa legal, faça um make legal e quando se sentir bonita o bastante, saia para uma balada, barzinho, shopping.. se não tiver como sair, faça que nem eu, simplesmente, tire fotos haha. Se for preciso, tire uma espinha aqui e outra alí, mas nada de perder quilos bizarros em um photoshop, tira sua personalidade (e esse conselho que eu dou, é um dos únicos que eu mesma sigo ), para mim quebra um galho.. na verdade, uma arvore (como diria meu pai). Para tudo se tem um jeito, tudo se resolve.. menos a morte. 


Minhas 'arminhas'(faltou só o babyliss .. ok):  

Maquiagem pronta e sem babyliss   

Com o Babyliss                     

      Com o 'cocoroto'

e por fim, fuck you!

Ah sim, a maquiagem e o cabelo aprendi no blog da http://juliapetit.com.br


ATÉ, MEU BEM! 

Quando estamos sós.

Pode-se dizer que passar dois dias em casa com tempo de sobra pra pensar e repensar em si mesma, um quarto pra dormir sozinha e um cachorro de companhia é a melhor indicação para uma pessoa 'relaxar e refletir', cheguei a essa conclusão após vivenciar isso. Por pura coincidência, acabei de ouvir o seguinte verso: 'Os dias passam, as pessoas mudam" .. Será mesmo isso o correto? Na vida pessoal e nas nossas cabeças e consciência próprias, isso não é facilmente aplicado, geralmente, não seguimos regras e sim o 'sub consciente' . A alguns dias atrás recebi a noticia que teria uma irmã. fiquei feliz, na verdade, bem feliz! Mas ultimamente não tenho conseguido expressar por inteiro minhas emoções, só não entendo o porque. Todos os dias quando chego da aula, falo com o Tuco ( o animalzinho daqui de casa), falo: 'oi vó!', entro no quarto e vejo aquele ser de cachinhos e óculos sentado na frente do computador, eu me sinto bem. Mesmo com toda a implicância, chatisse, perturbação constante, sei que ele me compreenderá com um simples olhar e me dará o abraço que eu preciso.. infelizmente, ele não esta ao meu lado em tempo integral ou se sente a vontade o bastante para que eu possa conversar sobre tudo .. quer dizer, faz pelo menos três ou quatro meses que deixei meu fiel escudeiro, companheiro, confidonte, melhor amigo, IRMÃO em Belém e vim tocar minha vida. Não tinha noção da falta que sentiria dele. Nesse meio tempo, muita coisa mudou, pelo menos é o que acho. Sempre fui boazinha e legal, mas aprendi que são esses que sempre se ferram no final e isso não quer dizer que virei bad gril revolts 4life, NÃO. Continuo tocando a minha vida com a mesma educação que a minha mãe me deu em 16 anos de convivencia, a unica diferença é que comecei a por em prática a parte do "não deixe as pessoas montarem em você". Notei que muitas vezes tenho sido grossa, ignorante e "foda-se" demais falando tudo o que vem a cabeça nos momentos mais inadequados que você pode imaginar, a própria clone da Larissa.. é a convivencia. Ainda me sinto só, como sempre me senti. não importa se estou no meio de 20 pessoas ou 10, sei la, sempre me sinto só. Acho que preciso de um namorado, é isso. UM NAMORADO EVANGELINE! Ok, não estou desesperada por isso, mas acho que todos precisam de um pouco de carinho a mais, não é?

um post completamente sem nexo e idéia central, mas quem liga? REALIZA REALIZA REALIIIIIIIIIIIZA!
ate :*

Como as coisas mudam com o tempo.

A algum tempo atrás (mais ou menos dois anos)eu era considerada a garota  compac do papai e o biscoitinho da mamãe. Compac por ser o nome do notebook em que eu ficava grudada 24hrs por dia e biscoito porque... o porque eu não lembro bem, pra falar a verdade, só lembro que ela me chamava assim. Durante toda a minha vida em Belém  tive dos mais diversos apelidos de Juju à Princesa Léa, ja listei a maioria e os mais marcantes, ainda tenho a mesma guardada. Reparei também que atualmente, não tenho apelido algum assim, não que isso me incomode, de modo algum, sou imparcial quanto a isso. Mas não vim aqui, depois de mais de um mês, falar sobre apelidos e sim sobre como a 'ordem natural das coisas se alteram' , um clichê bem básicão. Na 'época' destes apelidos em destaque, não pensava muito bem sobre o meu futuro e o que decidiria fazer da minha vida. Sempre gostei de algo que envolvesse comunicação e criatividade, liberdade também, mas o tempo passou e eu comecei a ver a vida de uma certa outra maneira e a ter outros objetivos, agir e pensar de formas diferentes; comecei a criar meus próprios conceitos sobre alguns assuntos e tudo mais. Naquele tempo, escrevia coisas deprimentes, pensava no suicídio e por motivos bestas... o que se passava na minha cabeça? oh, meus pais se separaram, oh eu to mal no colégio, oh minha cadelinha ta doente , oh uma migalha do meu pão caiu no chão,ooooh, adeus vida! - Eu era realmente uma das pessoas mais dramáticas que ja conheci, mas sei que existem piores. Agora, coisas diferentes se passam em minha cabeça, pode ser que em seu ponto de vista não sejam os mais importantes ou intelectuais, mas eu não me importo. Exemplos de como as coisas mudaram para mim? Bom, agora penso que a separação foi necessária para a felicidade não só dos meus pai e sim, minha e de meu irmão; Estava mal no colégio por ser desleixada, distraída e irresponsável; Minha cadela? Bom, ela nasceu daquele jeito e eu não soube cuidar, era 'criança' e não sabia... coisas da vida, sabe? Hoje, tenho coisas mais 'importantes' pra se preocupar, tipo, impressionar o garoto alvo, minhas unhas, cabelo, fake  e em escolher a profissão que vou exercer pro resto da minha vida, na qual, pretendo ser feliz e poder escrever um dia, algo que de certa forma 'anule' e atualize o que escrevi; Afinal, as primeiras coisas que escrevi, são coisas consideráveis típicas da minha idade e que acredite se quiser, são as coisas nas quais eu menos penso.. As coisas que mais penso ficam para um proximo post.

até :*

no worries, ba ba ba ba ba ba ba

Sexta-feira (05/03/10) irá fazer um mês. Um mes que não vejo minha familia e amigos que deixei em Belém e depois desse tempo, tive apenas uma crise de choro, mas na verdade, era apenas tpm (haha), muita coisa acontece que me faz sentir excluída e boiando em São Paulo,  só que depois de apenas alguns minutinhos, eu me distraio e esqueço o que houve. Pode-se dizer que me sinto incluída e que toda a timides que eu estava tendo não serve de nada, porque aqui, todos são comunicativos e um pouco v1d@l0ok@. Ja que vou viver aqui nesse 'outro mundo' que é são paulo, eu preciso me igualar, e isso vou fazer. Aproveitar meu ultimo ao no colégio e o primeiro de muitos da minha nova vida. Acho que praticamente todos os dias eu penso em como irá ser em Julho se for em Belém passar as férias e tudo mais, imagino os abraços apertados, as saidas, os marotos e a despedida, que é a pior parte, mas faz parte. Meu primo que é ultra chato, é o que me tira um pouco a saudade e supri a falta que sinto do meu irmão, mas comentou sobre minhas conversas ao telefone com meus pais dizendo: "nem eu que vejo meus pais todos os dias, falo tão rápido no telefone". Bom, em minha defesa, eu digo que é a minha forma de não ficar pelos cantos chorando e deprimida sentindo falta, porque se eu escolhi me mudar de cidade e estado para estudar, me aventurar e me tornar alguém, isso tudo tem que ser ignorado. Saudade se mata nas ferias, ficar vivendo de lamento não leva a lugar algum. Faz parte a distancia pra aumentar o amor.

Esses tempos tenho me esforçado no colégio e malhado. Tenho clareado também, cheguei aqui morena( bem morena) e ja estou amarelada e me sentindo a menina mais pálida do mundo haha (não), tem um garoto que ja fiquei caida por ele (e sim, em apenas um mês... eu não tenho jeito), mas não quero que role nada, pra falar a verdade. enfim, tudo vai dar certo. 

não preciso de ninguem me falando isso, eu mesma tenho que repetir isso e me superar. 

entoão... até :*

O primeiro momento de reflexão.

                Uma semana, sexta-feira, dia 04/02/2010 foi exatamente o dia em que mudei minha vida e sim, faz apenas uma semana essa mudança. Admito que está bem duro para mim aguentar sozinha toda essa avalanche de novidades que desabou e foi por opção própria. Segunda foi o primeiro dia de aula na escola nova (Lumen Vitae), o nervosismo já não era mais meu sobrenome, e sim, o primeiro nome. Estava tão insegura que não sabia o que fazer. Quando coloquei o uniforme, respirei fundo, coloquei mentalmente em ordem todos os meus objetivos e o porquê de tudo isso, tirei o “sentir falta” da cabeça e congelei o coração. Quando vi, já estava dentro de classe acompanhada de uma menina chamada Vanessa, a quem a inspetora disse: “vc pode fazer as honras à novata?” e ela, super simpática: “claro, pode deixa, vem comigo rs”  me apresentou por nome todas as pessoas que conhecia da classe, das quais eu não lembro o nome direito. Ter que informar a todos os professores que é de outro estado e o que veio fazer em São Paulo é bem duro, ter que ficar lembrando do Pará me traz lembranças, sinto dor no coração, mas logo logo foco no objetivo e congelo.  Hoje faz uma semana de aula, que legal, faça cara de diversão Júlia Prestes, mas eu acho que nem da certo. Ainda me sinto excluída na sala e muita gente ainda me olha como se eu fosse louca ( ou não). Admito que nunca havia visto tanto garoto bonito no mesmo local, mas sinto que preciso de calor humano. Um abraço de segunda feira da Barbara, uma simples conversa sem nexo com a Aida, um conselho profundo da Ana Paula, as mãos da Bianca e da Tayná segurando as minhas o tempo todo e em todos os locais, da Stéfanie eu precisava de tudo.. resumindo, precisava das amigas que sempre tive, não só as citadas, mas as outras também. Foi preciso um simples pensamento bobo para eu descongelar , o sentir falta viessem a tona, perdesse o foco e me desfizesse em choro. Destes dias, foi o momento em que mais precisei de amigas e de um abraço bom, que quem me deu foi o Gabriel. Vou tentar me comunicar e ser mais aberta, não da pra ficar assim por 265 dias. Rezem para que a minha adaptação ocorra o mais rápido possível e que eu consiga todos os meus objetivos. Mas uma coisa nova, não consigo mais falar “saudade” sem chorar e nem sei como digitei desta vez.

Só quero que alguém chegue para mim e diga: “ei, vai dar tudo certo, você vai ver.” E para mim, resolveria muita coisa.

Até :* 

Hey, 2010!

Em todos os anos da minha vida, o momento exato da virada sempre era o mais esperado, contava os segundos, olhava de dez em dez segundos no relógio para saber se já era a hora exata da chegada do incrível 'novo ano', mas essa virada foi diferente, estava tudo acontecendo tão rápido, tudo tão animado e alegre que quando eu menos esperava começou a chuva de fogos multicoloridos no céu que eu até demorei um pouco a assimilar que havia começado e quando assimilei comecei a gritar: 2010 PORRA! (meninas educadas não falam palavrões, mas quando caiu a ficha, foi o que saiu haha ). Tudo o que passei, aprendi e vivi durante o ano de 2009 seria lembrado como: 'Ano passado', fiquei um pouco bolada, porque tudo aquilo, nunca vai voltar, porque na verdade, nenhum dia é igual ao outro, mesmo que você tente fazer isso acontecer, sempre tem algo para diferencia-lo. Acho que o primeiro abraço de feliz ano novo foi com a minha melhor amiga, Brenda Franco, mas não lembro direito, eram tantas coisas ao mesmo tempo na minha cabeça que nem deu tempo da minha típica choradeira de ano novo, eu simplesmente não consegui chorar, mas admito que gritei, pulei, dancei e fiz tudo o que tinha direito como nunca tinha feito em nenhum dos anos passados. O ápice da noite foi exatamente o típico momento do 'pulo das sete ondas' e acho que a maioria das pessoas tem história engraçadas para contar desses momentos.. andamos praticamente 1 km até chegar a água que por acaso nem tinha ondas, demos um jeito e na volta pra orla fizemos a mais pura bagunça, mas foi muito bom. Nesse dois mil e novo que já começou, aconteceram catástrofes e algumas pessoas já chegaram a me dizer que está muito "#fail", mas na verdade, eu penso o contrario e não pretendo alongar mais ainda esse post com esta explicação, porque a inspiração que tive no inicio passou totalmente e comecei a perceber que só consigo escrever algo realmente bom quando estou sensível, triste ou  no meu típico estado: "sei lá". então...

até e feliz ano novo com 14 dias de atraso :*

p.s: Valeu Rafa e Brenda por fazer esses dias na praia e essa virada, uma das melhores da minha vida <3